Apego, sexo, soledad y «apps» en Berlin: La monogamia no seri­a cosa de el reino animal

Apego, sexo, soledad y «apps» en Berlin: La monogamia no seri­a cosa de el reino animal

La monogamia nunca seri­a cosa de el mundo animal

En un cronica publicado recientemente en El estado, asi­ como que C (mozo, gay, residente en Berlin, partidario de la poligamia) giro el otro conmemoracion a P (partidario sobre nunca se conoce extremadamente bien que), se afirmaba que colocar las cuernos es algo natural, en el interes literal sobre la termino. La monogamia nunca es cosa del reino animal; quiza muchas extraneza sobre unas pocas especies de pajaros y una cosa mas. y si: aceptamos ser persona igual que animal de compania. En ocasiones, nos vemos obligados a percibir la fidelidad sexual como una utopia, un paradigma o un concepto trasnochado.

La antropologa y biologa Helen Fisher, autora de Anatomy of love, ha dedicado mas de 3 decadas an observar el amor romantico desde un aspecto de mirada cientifico. Fisher afirma que a lo largo de un lapso denominado epoca de el enamoramiento que la novia establece en cuatro anos (Frederic Beigbeder, en su novela El apego dura 3 anos, en tres), anhelamos enamorarnos y presumir de pareja estable. Pero superada esa fase, nos dejamos resbalar ladera debajo en la espiral sobre la monotonia asi­ como el desgaste. Caer en brazos sobre otro seria, asi­ como seri­a por correspondiente, algo harto habitual. No obstante, ingenuamente suele creerse que cuando alguien esta enamorado nunca tiende a ser adultero. Aunque no seri­a tan mismamente.

Conforme le explica C a P, “el follisqueo con cualquier que nunca sea mi enamorado esta a un grado excesivamente inferior. Si bien resulta una parte sobre la relacion muy entretenida y la buena distraccion. Nunca frivolizo, lo digo en serio. Mi marido seri­a lo mas del universo. Es bravucon, me quiere, le quiero. Sobre permite alguna cosa con su vida http://datingmentor.org/es/citas-en-tus-40/. asi­ como tenemos un vivienda fantastico, vacaciones y chucho. Me siento igual que en un sueno”. De P, C reside en una especie de “Teenage Dream” de Katy Perry en plan conexion abierta. C suele tener la o 2 citas sexuales al mes, externamente sobre la conexion, y a veces incluso en el interior sobre ella. Menage a troi.

C recibe proposiciones de Grindr en su puesto sobre labor en una conocida multinacional o hasta en la universidad, a donde en alguna que una diferente ocasion le han propuesto un que otro escarceo en las banos sobre la biblioteca sobre la Humboldt. No obstante Grindr se lanzo en 2009 —en comienzo para el sector gay estadounidense—, hoy esta actual en 192 paises; Conforme datos disponibles de 2014, cuenta con cinco millones de usuarios activos cada mes. C es uno de ellos. Pleno asi­ como contento; seri­a de este modo igual que se notan C. No existe nada igual que la coherencia dentro de actos asi­ como pensamientos, piensa P de C, digamos que nunca desprovisto cierta envidia.

Insatisfechos imperecederos

Pero a otros, siempre les carencia algo. P y D (adulto, gay, residente en Berlin) son de ese arquetipo sobre usuarios. Viven en un vano que quieren constantemente llenar. Insatisfechos eternos pendientes sobre lo que no deben, la vida les niega o arrebata, segun sus teorias peregrinas… Sin embargo, les invade el aburrimiento y el desinteres cuando consiguen lo que tanto deseaban. Cualquier lo concentran en la busqueda asi­ como la conquista. Bien de empleo o apego. Ellos son sus propios obstaculos de tener una contacto. Segun Platon, solo amamos aquello que deseamos y deseamos aquello que nos carencia. Todo apego adquiere su estado ideal cuando no se posee o cuando se ha perdido.

Las personas instaladas en el sueno sobre un amor platonico igual que P o D “viven como aficionados eternas, buscadoras inagotables de la pareja ideal, enamoradas de enamorarse, coleccionistas sobre comienzos, nostalgicas de las amores perdidos, especialistas en el procedimiento del abandono”. De este modo lo exponia un post sobre psicologia publicado hace ciertos meses en El Pais Semanal. El misterio del apego y la falsedad de estas sensaciones dominan modelos vidas. La imaginacion es muy poderosa. Al menos, la sobre algunas gente. Asi que es un error mortifero proyectar un gigantesco amor hecho a grado como enorme remedio a la soledad del siglo XXI, que en Berlin es tan habitual como los dias desprovisto sol. Sobre todo cuando solo conocemos a la sujeto de dos fotos tuneadas, en Tinder o GayRomeo.

?Te quiero por motivo de que tu eres tu, o propietario tus cualidades, tu encanto, tu inteligencia?

Seri­a fundamental trabajar asi­ como llevar a cabo la capacidad de ver —y percibir— an una ser igual que es —con todo el mundo sus defectos e imperfecciones—, no como necesitamos que sea, igual que un objeto para mi aprovechamiento y satisfaccion, Con El Fin De mi calma y ventaja. La conexion que D mantuvo con su penultimo novio —por el que aun se notan harto atraido— nacio, florecio y murio entre Mitte asi­ como Friedrichshain en apenas seis meses. D seri­a sobre esas usuarios que sienten en estilo amplificado. Lo bueno y lo malo. Su enamorado se canso. “Ich kann nicht mehr!”. Se dio cuenta de que D era una clase sobre fastidio penetrante —y permanente— en su vida. Nublaba su tranquilidad prusiana adquirida de origen.

El modo de pensar todo el tiempo se ha ocupado de el amor. No obstante, Durante la reciente cuestion deberia acontecer continuamente diferenciar dentro de el quien y el que. ?Es el amor, el amor de alguien o el apego de alguna cosa? Asi lanzaba al viento Jacques Derrida la disputa en la inusual interviu espontanea vacante en Youtube: “Supongamos que amo a alguien. ?Quiero a ese alguien por la absoluta distincion de quien seri­a? ?Te quiero porque tu eres tu, o dueno tus cualidades, tu atractivo, tu inteligencia? ?Quiere alguien a alguien o ama una cosa de alguien? La desigualdad entre el quien asi­ como el que, en el nucleo de el amor, separa al tiempo corazon. A menudo se dice que el amor es el desplazamiento de el corazon. ?Se mueve mi corazon porque deseo a alguien que resulta una absoluta distincion o amo la modo sobre ser sobre una alma?”. Desde la comprension de Derrida, quienquiera que empieza a amar —ama asi­ como termina de amar— esta atrapado entre la division de el quien asi­ como el que. Sobre alli surgen las enormes conflictos entre las parejas. No es tan simple disociar. Ni definir el quien falto echar mano de el que. Por eso, «cuando muere el amor parece que individuo deten amar al otro, no debido a quien es, sino por motivo de que es sobre aquella (otra) manera”.